Haonly's Blog

1. 오늘의 감사

• 주변에 좋은 사람들이 많음에 감사합니다. 나를 예뻐하는 사람, 나에게 영감을 주는 사람들이 많습니다.
• 추운 날 따듯하게 일할 수 있음에 감사합니다.

2. 마음이 뭉클해지는 모먼트

블로그에 글쓰기를 완전히 놓은 것은 아니었다.

다만, 생각 정리가 되지 않았고, 공부를 해도 정리를 하며 느려지는 공부의 속도가 아쉬워서 잠시 글을 쓰지 않았다.

사실 생각 정리는 글을 쓰며 더 잘되는데... ㅎㅎ

연말이 되어서 그런 건지, 최근에 나에게 영감을 주는 사람들을 만나서 그런 건지 오늘은 꼭 블로그를 써야겠다고 다짐했다.

5년 전 2017년에 세계여행을 떠난 내가 문득 생각났다.

그때는 여행지에서 느낀 감정들과 내가 했던 생각들, 내가 보는 것들을 모두 잊지 않고 기억하려 애썼는데,

5년이 지난 지금 내 기억에는 그렇게 억지로 기억하려 곱씹었던 순간들보다 내 온 감정을 통해 느낀 즐겁거나 슬픈 시간들이 더 진하게 남았다.

5년이 지나 만난 혜리와 22살의 우리는 참 어렸다고, 지금 간다면 우리 더 잘 여행할 수 있을 것 같다는 이야기를 나눴다.

지금 이런 여행을 하려면 포기해야 할 것들이 너무나 아쉽다는, 아주 현실적인 생각이 순간 들었고, 그래서 5년 전 내 기억들이 더욱 소중해졌다. 이런 기억들로 지금들을 살아가는 거지!

다시 되돌아보니 5년 전 나, 아주 씩씩했구나!

1. 도움이 필요한 일에 흔쾌히 협조적인 순간

2. 당연한 일을 당연하지 않게 생각하며 감사를 표하는 따뜻한 마음

요 두 가지 순간과 따뜻한 마음이 만나 오늘 내 하루를 만들었나 보다. 

'성장', '성장' 하며 바쁘게 굴러가던 나의 하루들이었는데, 연말이라는 기회로 천천히 돌아보고 있다.

이렇게 당연한 일에 고마워하는 마음과, 함께 일하는 동료를 통해 또 한 번 내가 더 좋은 사람이 되고 싶다는 다짐을 한다.

어릴 때는 '회사원'이 되는 게 무서웠다. 무섭다기보다 사실 지겨워 보였다.

욕심이 많아 하는 학생회, 독서 동아리, 영어모임, 운동 등등 바쁘게 살아가는 나를 보며 어른들은 내가 뭐라도 될 것이라고 말씀하셨다.

그런데 내가 된 건 그냥 '회사원'이었다. 이 괴리감이 그동안 나를 작게 만들어 왔었다.

내가 어떤 모습이었어야 그때 어른들이 말씀하셨던 '뭐'와 지금의 나 사이에 괴리감이 없을까.

생각해보면 정해진 건 없다. 나는 정해진 것 없이, 그저 또 욕심을 부리고, 생각보다 화려하지 않은 내 모습에 그렇게 나를 미워만 했던 것 같다.

지금의 나는 이렇게나 주변에 좋은 사람이 많은걸, 이렇게나 나에게 좋은 영감을 주는 사람들이 많은걸!

조금씩 지금의 내 모습을 온전히 예뻐하고 사랑하게 되는 것 같다.

3. 마음이 따뜻한 사람이 되는 법

나는 그렇게 좋은 사람이 아니라고 생각해 왔다.

조금 까탈스럽기도, 예민하기도 한데, 자꾸 주변에는 좋은 사람들만 있다.

자꾸만 예쁘다고 해주는 사람과 같이 있으면 어느 순간 내가 예뻐 보이고,

업무를 보며 칭찬을 받으면 더 잘하고 싶어 진다.

자꾸만 예쁘다고 해주는 사람과 자꾸만 칭찬을 해주는 사람들이 고맙다. 내가 더 잘하고 싶다는 생각이 든다.

나는 좋은 사람이 아닌데, 자꾸 이렇게 좋은 사람들이 주변에 있는 것은 기회겠지.

주변의 좋은 사람들에게 이렇게 영감을 받다 보면, 나도 그렇게 좋은 사람이 될 수 있겠지.

예쁘고 따뜻한 마음으로 주변 사람들을 대하고 싶다. 

계속 그렇게 따뜻한 마음을 가진 사람이 되고 싶다.

1. 감사하자

• 함께 운동할 수 있는 사람들이 있음에 감사하다.
• 힘든 일이거나 사소한 일이라도 털어놓으라고 말해주는 상사가 있음에 너무나 감사하다.

2. 정의

Justice의 정의가 아닌 Definition의 정의.

바쁜 요즘 막 살아지는데로 살지 않기 위해 계속해서 할 것들을 만들어 낸다.

일주일을 꽉꽉 채워 휴식, 공부, 일, 운동, 놀기를 집어넣는다.

보통은 공부를 많이 하려고 한다. 몰랐던 지식을 머릿속에 채워 넣는 것이 일단 그 행위 자체로 꽤 멋있고, 채워지며 깨닫는 것에서 보람을 느낀다.

공부를 하는 것도 좋은데, 내가 대학생 때 놓쳤다고 생각하는 것을 해 볼 생각이다.

'정의하기'

내가 좋아하는 것, 내가 잘하는 것, 성공의 정의, 행복의 정의, 내가 하는 일의 정의, 내 기분(짜증, 화, 기쁨 등)의 정의, 사랑의 정의... 

어쩌다가 놓쳤는지 모르겠다. 참 바쁘게도 살았는데 어쩌다가 놓친 걸까.

어떻게 보면 아직도 나만의 정의가 없는 것이, 내가 뭘 좋아하고 잘하는지 모르는 것이 창피할 수 있다.

바쁘게 살아지는 데로 살다 보니 놓쳤는지, 그냥 아무 생각이 없었던 건지, 하여튼 내가 놓쳤던, 내가 아직 모르는 것들을 정의해 볼 생각이다.

부러운 누군가와 비교하며 스스로 왜 이렇게 못난 건지, 왜 이렇게 부족한 건지 자책하며 미워하지 말고 나도 조금 더 멋진 어른이 되고 싶다.

조금 더 멋진 어른이 되면 부러운 것들도 적어질까.

선뜻 정의하고 생각하기가 어렵다.

차근차근 생각하고 정의해 볼 생각이다. 필요하다면 책도 많이 읽을 것이다.

평범한 일주일, 근데 이제 운동을 조금 곁들인,,

토마 활동

홍대 토마는 작년 2~3월쯤 코로나가 심해지지 않았을 때쯤, 그리고 재작년 9월쯤인가 요즘 영어 촬영차 갔었다. 홍대 토마의 분위기를 특히 좋아했다. 

이번 컨퍼런스 홍보를 위해 클럽을 방문하며 홍보를 해야 하는데 어딜 가서 홍보를 할까 하다가 홍대 토마가 마침 생각 나 바로 방문하게 되었다.

컨퍼런스가 2주밖에 남지 않은 상황이라 바로 말씀을 드려 방문했고 마침 코로나로 격주 캐주얼 미팅하는 주에 방문하게 되어 나름 편안한 분위기에서 홍보할 수 있었다. 

(깨알 D93 컨퍼런스 홍보용 홈페이지 링크)

캐쥬얼 미팅 주제로는 'Unrealistic dream'으로 비현실적인 꿈(?) 을 공유하는 시간이었다. 다들 재미있는 이야기를 공유해 주었다. 그중 공감 가는 이야기는 역시,, 내가 두 명이었으면 좋겠다는 이야기 ㅋㅋㅋㅋ 한 명은 일 시키고 한 명은 놀게 하겠다고 한다.

나는 아주 어릴 때 친척오빠가 너무 좋아서 오빠랑 결혼하고 싶어했던 이야기를 공유했다. 이모가 가족끼리는 결혼 못한다고 해서 엄청 슬퍼하기까지 했었다는 이야기를 했다. 지금 생각해보니 너무 귀엽다 ㅋㅋㅋㅋㅋ 🤣

끝날 때 쯤이긴 했지만 조금 일찍 나갔어야 해서 나가보겠다고 했더니 보통 마지막에 찍는 단체 사진인데도 먼저 찍자고 해줘서 고맙게도 사진도 남길 수 있었다!🥰

4월부터 새로 가입하게 된 잠실 한국어 토스트마스터즈에서 자기소개 연설을 하게 되었다.

회원이 되어 반가운 마음을 표현하고 내가 좋아하는 3가지(여행, 운동, 토마)를 소개하며 나를 소개했다. 형식적인 소개가 아닌 만큼 이렇게 좋아하는 것들을 소개하며 나를 소개하는 방법이 참 좋다. 이 전 GGLTM Ice Breaking 소개 연설에서도 내가 좋아하는 3가지를 소개했었다.

히히 이 맛에 연설 하지!! 영어로만 토마 하다가 한국어로 하려니 많이 어색했지만 다들 좋게 봐주신 것 같아 더더 열심히 하고 싶다.

가민 러닝

가민에서 내 코치 젶님이 계속 운동하라고는 하는데 나는 아 안 해~~ 라며 하지 않은지 일주일 차.. 이제는 해야겠다는 생각이 들어 5km 정도 뛰었다. 페이스는 확실히 빨라졌고 숨도 크게 차지 않는다. 

그런데 이걸 적어도 주 3회 정도는 해 줘야 하는데.. 이번 주는 1회 뛰었다ㅠㅠ 더 자주 뛰고 싶은데 역시 게으름이 문제지.

그래도 시계를 차고 있으니 계속 뛰어야겠다는 생각이 든다. (생각만ㅋㅋㅋㅋ)

그래서 다음 주 목표는 주 2회 러닝! 할! 뚜! 이! 따!🏃‍♀️

볼더링

이번 주 내내 클라이밍 가고 싶어서 일주일이 빨리 갔으면 했다. 지난주에 못 깬 문제를 토요일에 가자마자 올랐고 바로 완등!

팔에 멍들고 피부 까지게 올랐지만 못 오르던 걸 일주일 뒤에 가니 올랐다 ㅠㅠ 흑흑 감격

클라이밍이 이렇게 재미있을 일인가 했지만 중독되어 유튜브도 클라이밍 영상만 본 게 된다... 

이번에는 초록띠 밸런스 문제에 한 시간 동안 꽂혀서 풀다가 결국 못 푼 문제가 있다. 스태프 분이 직접 푸는 것도 보여주시고 열심히 응원해주시긴 했지만.. 나는 못 풀었다. 잠시 다른 곳 갔다가 오셔도 내가 못 풀고 있으니 계속 도와주셨는데 나는 절대 못 품 ㅋㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠ

그런데 이 문제가 있는 벽을 탈거하고 새로 세팅한다고 한다. 그래서 오늘(일요일)이라도 가려고 했지만 전완근의 불허...로 못 가게 되어 그 문제는 영원히 풀지 못하는 문제가 되었다 ㅋㅋㅋㅋㅋ 엉엉엉 ㅠㅠㅠ😂

또 일주일 동안 체력 비축해서 새로 세팅된 문제 열심히 풀어봐야지!!

+ 암벽화도 사고 싶다 ㅇㅅㅇ

하둡

하둡은 내 팔에 그려진 코끼리(?)가 아니라 하둡이다. 

빅데이터 분산 처리를 위한 오픈소스인데 이 놈이 일주일 내내 나를 괴롭히고 있다. 퇴근하고 집에 와서 맥북에도 세팅해 보고, 마침 고랭 스터디에서도 맵리듀스를 써서 풀 만한 문제가 있어 이 문제를 하둡 맵리듀스로 풀어보려고 환경설정을 해 보는데 절대 허락하지 않는다. 

특히 금요일 재택 할 때는 원격 접속도 너무너무 느려서(이건 맥 탓...) 뭐 제대로 하지도 못했다 ㅠㅠㅠ 

그래서 토요일 오전 잠시 출근해서 다시 세팅해 봤는데도 결국 못했다. 그냥.. 왜 안되는지.. 어떤 단계인지 정도 정리해두고 퇴근했다.. ㅠㅠ 

도대체 왜 안되는걸까...? 세팅 그냥 문서 보고 따라하는데 왜 안되는걸까...? 왜 맵리듀스... 왜 하둡 스트리밍... 왜 안되는걸까...?😔

월요일엔 교육이라 재택으로 내내 교육 듣느냐고 일 하지도 못할 텐데 너무 답답하게 흘러만 가는 것 같아 고통받고 있다... 이렇게 하면서 레밸업 하는 걸까 기대도 해 보지만 당장에 안 풀리는 답답함은 어쩔 수가 없나 보다. 다음 주엔 해결을 해 보길!

새로운 동기부여

독서모임, 스페인어, 잠한토, 고랭 스터디

앞으로 조금 더 집중할 것들(?)이다. 열심히는 아니고, 그냥 취미생활로. 

1. 감사일기

• 결국 일을 끝낼 수 있도록 힘들 때 옆에서 고민해주는 회사 선배에게 감사합니다.
• 동기 생일에 내가 다 기뻐하며 마음으로 축하해 줄 수 있어서 감사합니다.

2. 최근 3일간의 이슈 

최근 3일 동안 일이 잘 안돼서 속상했다.

조금 복잡해도 금방 끝낼 수 있는 일이라고 생각했는데 삽질만 하는 나를 보며 자괴감이 들었다.

나름 기한 지켜내겠다고 집에 와서도 한두 시간씩 더 해서 어떻게 결과물은 만들어 냈는데 까고 보니 모두 삽질이었다.

결국 설계 다시해서 처음부터 다시 했다.

처음부터 다시 하더라도 삽질을 이틀을 했으니 비슷한 일이더라도 하루 만에 끝내긴 했다. 조금 더 나은 결과를 만들어 내긴 했지만 여전히 나는 놓치고 선배는 바로 머릿속에 그려지는 것들이 있다.

그걸 왜 나는 자꾸 놓치고 말해줘야 생각이 나는걸까 ㅜ.ㅜ 어디서 그런 생각들이 나오는 걸까?

그래도 잘하고 있다고 말해주는 사람들이 있어서 다행이다.

그런데 영감은 어디서 오는 걸까?

개발을 할 때는 설계를 조금 더 똑똑하게 하는 스킬도 영감이라고 생각한다. 이 영감이 어디서 오는 걸까?라는 생각이 들었다.

영어모임에서 연설을 준비할 때도 그렇고, 뭔가 새로운 걸 하고 싶을 때도 뭘 준비해야 할지, 뭘 하고 싶은 건지, 뭔가 놓칠 때가 있다. 뭘 해야 하긴 하는데 그걸 모르겠어서 답답하다.

예를 들어 내가 뭔가를 배우고 싶다가도 뭘 할지 모르겠고 정리가 잘 되지 않는 느낌이다.

흠.. 지금 하고 싶은 것들은 일단 정리해 보자면

1. 책 읽기 - 책을 좋아하는데 올해 두권 밖에 못 읽었고 책 안 읽은 지 거의 한 달이 되어간다.
2. 운동하기 - 왜 나는 점점 더 게을러지는 걸까?
3. 블로그에 정리 더더더
4. (이후에 생각난 건 하고 싶은 건 아니고 내 욕심이라 생략)

나 뭔가 의욕 뿜뿜한 신입사원인 것처럼 보인다 ㅋㅋㅋ

마음 조급해하지 말고 세 줄로라도 적어둔 것들을 하다 보면 점점 더 여유로워지고 영감은 어디에서든 오겠지. 찬찬히 기다리자.

성장기록 첫 번째 기록

1. 감사하자

• 조금씩 일의 재미를 느끼고 있음에 감사합니다. 퀘스트 깨는 느낌으로 일의 재미를 찾아가고 있습니다.
• 오늘 많이 걸을 수 있었음에 감사합니다.
• 다행히 냉장고가 비어있지 않아 오늘 저녁도 혼자였지만 푸짐하게 먹을 수 있었습니다.

2. 기록

1년 전 2년 전 일들이 기억이 나지 않고 가끔 멋진 생각들도 했던 것 같은데, 좋은 다짐들도 했었을 텐데 며칠 하다 그만둬 기억이 나지 않는다. 그냥 하루를 돌아보며 감사하는 시간과 기록하는 시간을 가지면 좋을 것 같아서 매일은 어렵겠지만 퇴근하고 시간 내어 기록해보려고 한다.

사실 몇 년 전 세계 여행할 때나 사진 좀 많이 찍고 기록 좀 해놓을 걸 아쉽지만 이미 지나가버렸고 몇 년 뒤에는 지금과 똑같이 이때 뭐하면서 놀았는지, 어떤 사람들을 만났는지나 좀 기록해놓을 걸 아쉬워할 테니 지금이라도 기록해보는 게 좋을 것 같다.

기록의 의도도 있지만 매일매일 영감을 얻고 그 영감도 기록하며 조금씩 'the way I treat my days'를 조금씩 더 채워보려고 한다.

깨달은 것들, 배운 것들 머릿속으로 생각하면 몇 일간은 하더라도 직접 손으로 적지 않으면 금방 흥미와 다짐을 잃으니 이렇게라도 조금 강제로 나를 바꾸면서 조금 더 채워야지.

지금도 물론 아주 긍정적으로, 열심히 살아가며 보내고 있지만 여러 가지 더 다양한 것들을 시도해보고 기록해야지. 재밌겠다.

며칠 전에는 회사 신입사원 교육이 있었다. 흐름이 '나를 알기' -> '회사를 알기' -> '회사와 나 연결시키기' 이런 느낌이었다. 그래서 덕분에 나를 좀 잘 알아가는 시간을 가질 수 있었다.

한 가지 깨달은 것은 나는 정말 긍정적이라는 것이다 ㅋㅋㅋ 초초초 긍정적이라서 싫어하는 사람도 없고 그냥 다 좋단다. 

긍정적이긴 해도 가끔 힘들기도 하고 우울하기도 한데 긍정의 모습에 가려지는 것 같기도 한데 흠... ㅎㅎ 약간 복잡하게 생각하지 않기도 하고 참 싫어하는 것 없이 다 좋아한다. 그래서 현실감각이 조금 없는 것 같아 긍정력 조금 낮추고 현실감각 조금 키워야겠다고 다짐했다.

일주일 만에 출근한 오늘은 하루 만에 일이 벅차다고 느끼고 있다. 재미있긴 한데 시간이 빠듯하니 맘대로 되지가 않는다. 

남은 일을 생각하면 답답하고 부담스럽고 우울하기까지도 하지만 사실 지나고 보면 별거 아닌데 왜 이렇게 혼자 예민하게 받아들이는지!

긍정적이라면서 걱정도 많고 예민하다. 긍정으로 이겨내야지. 근데 또 너무 긍정하다 보면 현실감각 없어져 '어떻게든 되겠지~ ㅎㅎ' 하다가 일 못한다고 혼나는 거 아닐까 그러면 안되는데 ㅠㅠ